Até a língua portuguesa é machista!

Vejam os exemplos :

Cão……………………melhor amigo do homem.

Cadela……………….puta.

Vagabundo…………homem que não faz nada.
Vagabunda………….puta.

Touro…………………homem forte.
Vaca…………………..puta.

Pistoleiro…………….homem que mata pessoas.
Pistoleira……………..puta.

Aventureiro………….homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira………….puta.

Garoto de rua……….menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua……….puta.

Homem da vida……..pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida………puta.

O Galinha………………o ‘bonzão’, que traça todas.
A Galinha…………….puta.

Tiozinho………………irmão mais novo do pai.
Tiazinha………………..puta.

Feiticeiro……………..conhecedor de alquimias.
Feiticeira……………..puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio……….políticos.
A mãe deles…………….putas.

E pra finalizar…
Puto………………….nervoso, irritado, bravo.
Puta…………………..puta.

Depois de ler isto:
Homem……………….vai sorrir.
Mulher……………….vai ficar puta.

Eu sei que muita mulher estranhamente riu...¬¬'

Não basta ser fdp... Tem que ser mulher!!

É amiguinhos!! Nesses tempos de lei seca e gripe suína (vulgo H1N1) é preciso se garantir... E não confiar nem na própria sombra!

Num acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher, os dois carros ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram.

Sairam completamente ilesos.

Depois de sairem de seus carros. O homem estava pronto para agredir a mulher verbalmente, quando a mulher rapidamente diz:

- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus.

Nós realmente precisavamos nos encontrar.

Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.

Concordo! disse o homem.

- Isto com certeza é um sinal de Deus, continuou ela, olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.

Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.

Vamos celebrar!

Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.

Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.

Sem entender nada, o homem pergunta:

- Não vai beber a sua metade para comemorar?

A mulher responde:

- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro…fazer o teste do bafômetro….depois EU COMEMORO!!!

Virada CUltural

Após críticas, Kassab quer descentralizar palcos da Virada

Para resolver o problema do lixo acumulado e dos banheiros químicos, prefeito anuncia atrações afastadas.

Leia mais >>>

Cabeça de homem

Enfim, as mulheres se vingam!!!

Havia um único neurônio no cérebro de um homem.

Um dia, outro neurônio passa por lá meio apressado, e o neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?

O neurônio que passava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...

- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?

- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...

- Cara! Você é burro? Desce pro pinto.... Tá todo mundo lá!

Pq é mais fácil ir pro bar do que pra academia...

O bar já sai com uma vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1 x 0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia
2 x 0 pro bar.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3 x 0 pro bar.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
4 x 0 pro bar.

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5 x 0 pro bar.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6 x 0 pro bar.

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite, essas coisas?
7 x 0 pro bar.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'putz-putz', né?
8 x 0 pro bar.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
9 x 0 pro bar.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10 x 0 pro BAR!!!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade?

ENTÃO, VAMOS PRO BAR!

ENQUANTO ISSO NO RODÍZIO...

- Estômago: Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml.

- Estômago: Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

- Estômago: Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

- Esposa: Amor, com quem você tá falando?

- Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

- Intestino: O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

- Estômago: O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

- Intestino: Vamos mandar direto.

- Estômago: O quê?

- Intestino: É isso aí, operação descarga.

- Estômago: Cara, o cérebro não vai gostar.

- Intestino: Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

- Estômago: Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: cafezinho.

- Estômago: Filho duma puta. Vou explodir.

- Intestino: Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

- Coração: Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

- Intestino: Operação descarga.

- Coração: Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

- Estômago: Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

- Intestino: É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

- Esposa: Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

- Esposa: O que você comeu?

- Não sei... Acho que foi o tomate me fez mal...


E tem fdp que ainda acha isso engraçado... Pq vcs acham que a própria vaca come grama?!

Fail

Fotos imbecis do failblog.
Vale a pena conferir!


see more pwn and owned pictures


see more pwn and owned pictures


see more pwn and owned pictures


see more pwn and owned pictures

Coisas ditas antes do juízo final!!!

01 - “Atira se for homem!”
02 - “Atravessa correndo que dá.”
03 - “Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda”
04 - “Fica tranquilo que este alicate é isolado”
05 - “Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão”
06 - “Essa camisa do Cruzeiro não é minha não….eu sou atleticano como vocês”
07 - “Adoro essas ruas pois são super tranquilas”
08 - “Tem certeza que não tem perigo?”
09 - “Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!”
10 - “Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo”
11 - “Confie em mim”
12 - “Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência”
13 - “Capacete? Imagina, tá calor”
14 - “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer”
15 - “Deixa comigo”
16 - “Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!”
17 - “Você é grande mas não é dois!”
18 - “Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você”
19 - “Vamos lá que não tem erro”
20- “Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho”
21- “Bú! Vovó, te assustei?
22- Tenho certeza!! Corta o fio vermelho...
23- Não precisa de cinto de segurança... Vai amassar seu terno.
24- Vem aqui em casa! Meu marido só chega à noite!!

Voltando do dentista... ou da RAVE???

Fuçando por aí, achei esse videozinho hilário!! Coitado do molequinho, perdeu o dente e o juízo tbm!!!
Pai bom esse hein??
kkkkkkkkkk

Mulher tentará pela 772ª vez passar em exame para motorista

Cha, somente seu sobrenome foi divulgado, é uma sul-coreana que não desiste nunca. Depois de 771 reprovações na prova teórica, uma marca absoluta, uma senhora de 60 anos faz fé para que na 772ª vez tire a sorte grande.

Na Coreia do Sul, a prova pode ser feita diariamente, e a candidata a motorista tenta desde 2005. Ela já gastou cerca de US$ 3 mil pagando pelos exames. Leia mais >>>

Com essa notícia, me geraram duas dúvidas: Será que o orgão de transito sul-coreano fez mais de 700 provas teóricas diferentes?? Será que existe algum número limite de provas que um candidato pode fazer??

Espero que o transporte público seja melhor que o elefante branco sul-coreano! Ou uma senhora de 60 anos vai ter que andar diariamente pra trabalhar!!!

Diálogo antes e depois do casamento!

Antes:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

E o diálogo depois do inferno casamento, vc me pergunta?!?
Só ler de trás pra frente!!!

















Desculpa, amor... Mas li essa e não resisti!! =)

Cientista estima que há vida inteligente em 38 mil planetas

Há civilizações inteligentes fora da Terra e elas poderiam estar presentes em até quase 40 mil planetas, segundo novos cálculos feitos por Duncan Forgan, um astrofísico da Universidade de Edimburgo, na Escócia.

A descoberta de mais de 330 planetas fora de nosso sistema solar nos últimos anos, ajudou a redefinir o provável número de planetas habitados por alguma forma de vida, segundo um artigo de Forgan publicado na revista especializada International Journal of Astrobiology .

As atuais pesquisas estimam que haja pelo menos 361 civilizações inteligentes em nossa galáxia, e possivelmente 38 mil fora dela. Leia mais >>>

E tem gente que ainda assiste o Superpop, o elefante branco da RedeTv... Pelo jeito tem mais vida inteligente aí fora do que por aqui... Que tristeza!!

Homens cheiram a queijo e mulheres têm cheiro de cebola, diz estudo

Parece brincadeira, mas foi o que mostrou um teste conduzido por uma empresa em Genebra, na Suiça, que estuda sabores e odores para as indústrias alimentícia e de perfumaria. O resultado acaba de ser divulgado pela revista “New Scientist”.

Para realizar a pesquisa, os cientistas coletaram amostras de suor de 24 homens e 25 mulheres. Alguns voluntários haviam saído da sauna e outros se exercitado em bicicletas por 15 minutos. Conclusão: homens cheiram a queijo. Mulheres a cebola ou a “grapefruit” (toranja, no Brasil). Leia mais >>>

Agora eu te pergunto: Qual o sentido de se estudar isso?? Tá sobrando verba na Suíça?! Pelo jeito, tem elefante branco até na ciência...

Internet não tem só coisa idiota e pornografia não. Fuçando o youtube, sempre acho coisas interessantes...
Hoje, acabei dando de cada com uma web art no mínimo pitoresca! Chama-se slow motion movies, que nada mais são do que videos de situações triviais em ULTRA câmera lenta, captados por câmeras chamadas FPS ( frames per second). E fiquei pensando nos detalhes que perdemos por causa desse mundo acelerado que vivemos hoje em dia...

Confiram que não irão se arrepender...
C ya!!!

Humor negro!

E agora pra quem gosta de rir sozinho como eu ou é sarcástico e/ou curte um humor negro despretensioso (como eu tbm!!), aí vão 2 sugestões:
O primeiro é grande conhecido da população que frequenta o Orkut e se chama "Cyanide & Happiness"... (a tradução seria alguma coisa como "cianureto e felicidade"...). Uma dupla de amigos que não conhece a expressão "politicamente correto". Um deles é positivo e amigável... O outro estressadinho e sem tolerância!! Todos nós vamos identificá-los com alguém que conhecemos... Não passam de bonecos-palito que fazíamos na escolinha primária, mas a acidez das tirinhas é impagável!! Originalmente em inglês, mas deixo uma amostra abaixo traduzida e o link de uns caras que traduzem as tirinhas diariamente. RECOMENDO!



http://cyanidehappinesstraduzidos.blogspot.com/

A segunda opção seria o equivalente em português do anterior mas não menos crítico e áspero... Dr. Pepper é hilário e pega mais pesado... O interessante desse é que crítica coisas e situações aqui do Brasil por ser criado por brasileiros... Desde novelas até o governo do país... E de recheio tem umas piadinhas envolvendo o personagem protagonista homônimo, um médico sem escrúpulos chamado Pepper... Vale a pena conferir!!



http://blog.drpepper.com.br

See ya! =]

Coisinhas...

Oi, leitores! Depois de mais uma pausa (festas de fim de ano), apareço eu com coisas sem sentido e nihilismos pra divertir vcs... ENJOY! =)


Clique na imagem