segunda-feira, 4 de maio de 2009

Até a língua portuguesa é machista!

Vejam os exemplos :

Cão……………………melhor amigo do homem.

Cadela……………….puta.

Vagabundo…………homem que não faz nada.
Vagabunda………….puta.

Touro…………………homem forte.
Vaca…………………..puta.

Pistoleiro…………….homem que mata pessoas.
Pistoleira……………..puta.

Aventureiro………….homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira………….puta.

Garoto de rua……….menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua……….puta.

Homem da vida……..pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida………puta.

O Galinha………………o ‘bonzão’, que traça todas.
A Galinha…………….puta.

Tiozinho………………irmão mais novo do pai.
Tiazinha………………..puta.

Feiticeiro……………..conhecedor de alquimias.
Feiticeira……………..puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio……….políticos.
A mãe deles…………….putas.

E pra finalizar…
Puto………………….nervoso, irritado, bravo.
Puta…………………..puta.

Depois de ler isto:
Homem……………….vai sorrir.
Mulher……………….vai ficar puta.

Eu sei que muita mulher estranhamente riu...¬¬'

Não basta ser fdp... Tem que ser mulher!!


É amiguinhos!! Nesses tempos de lei seca e gripe suína (vulgo H1N1) é preciso se garantir... E não confiar nem na própria sombra!


Num acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher, os dois carros ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram.

Sairam completamente ilesos.

Depois de sairem de seus carros. O homem estava pronto para agredir a mulher verbalmente, quando a mulher rapidamente diz:

- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus.

Nós realmente precisavamos nos encontrar.

Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.

Concordo! disse o homem.

- Isto com certeza é um sinal de Deus, continuou ela, olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.

Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.

Vamos celebrar!

Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.

Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.

Sem entender nada, o homem pergunta:

- Não vai beber a sua metade para comemorar?

A mulher responde:

- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro…fazer o teste do bafômetro….depois EU COMEMORO!!!

Virada CUltural


Após críticas, Kassab quer descentralizar palcos da Virada

Para resolver o problema do lixo acumulado e dos banheiros químicos, prefeito anuncia atrações afastadas.

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quinta-feira, 2 de abril de 2009

Cabeça de homem

Enfim, as mulheres se vingam!!!

Havia um único neurônio no cérebro de um homem.

Um dia, outro neurônio passa por lá meio apressado, e o neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?

O neurônio que passava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...

- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?

- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...

- Cara! Você é burro? Desce pro pinto.... Tá todo mundo lá!

Pq é mais fácil ir pro bar do que pra academia...


O bar já sai com uma vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1 x 0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia
2 x 0 pro bar.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3 x 0 pro bar.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
4 x 0 pro bar.

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5 x 0 pro bar.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6 x 0 pro bar.

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite, essas coisas?
7 x 0 pro bar.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'putz-putz', né?
8 x 0 pro bar.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
9 x 0 pro bar.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10 x 0 pro BAR!!!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade?

ENTÃO, VAMOS PRO BAR!

ENQUANTO ISSO NO RODÍZIO...

- Estômago: Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml.

- Estômago: Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

- Estômago: Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

- Esposa: Amor, com quem você tá falando?

- Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

- Intestino: O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

- Estômago: O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

- Intestino: Vamos mandar direto.

- Estômago: O quê?

- Intestino: É isso aí, operação descarga.

- Estômago: Cara, o cérebro não vai gostar.

- Intestino: Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

- Estômago: Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: cafezinho.

- Estômago: Filho duma puta. Vou explodir.

- Intestino: Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

- Coração: Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

- Intestino: Operação descarga.

- Coração: Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

- Estômago: Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

- Intestino: É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

- Esposa: Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

- Esposa: O que você comeu?

- Não sei... Acho que foi o tomate me fez mal...


E tem fdp que ainda acha isso engraçado... Pq vcs acham que a própria vaca come grama?!

quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009

Fail

Fotos imbecis do failblog.
Vale a pena conferir!

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